HUMOR MÉDICO
INFORME:
Estimado Sr.
Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha
rosada del pene no era gangrena, sino lápiz
labial.
Atentamente,
El Equipo de
Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
El
Hipocondríaco
Un
hipocondríaco va al médico y le pregunta:
·
Doctor, mi
mujer me traicionó hace una semana y aún no me
han salido los cuernos. ¿Será falta de
calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al
urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o
Sr. es una
decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e
hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La
Plaquita
En el consultorio, el paciente
le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El
médico los analiza con cara de preocupación y le dice al
paciente:
v
Vamos a tener que mandarle
a hacer una plaquita...
v
¿De tórax, Doctor?
v
No... de mármol..
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la
nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø
¿Desea la señora algo más?
Ø
Si. Quisiera tener los ojos más grandes
y expresivos.
Ø
Nada más fácil, señora. Enfermera:
traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al
doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre
que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con
el seno materno.
·
Seno materno, responde la señora.
·
Por favor señora -dice el doctor-
descúbrase los pechos.
La mujer
obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un
examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
·
Con razón el niño pesa poco señora,
usted no tiene leche.
·
Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy
tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
o
Vengo a que me saque los dientes...
o
Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.
'Huevos calientes.'
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le
ponen calientes!
La
otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor
con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta,
pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado
cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba
haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Emergencias..!
Al
servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un
turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora
estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una
crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca
arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2
pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...